宁缺毋滥

    一直傻傻的等待，相信缘分来了，那个人会出现，有时候我不知道是要去追寻幸福还是要等待幸福.......
    曾经一度认为自己一个人挺好，自由自在的，虽然偶尔也羡慕一下从身边走过的情侣，但是更多的还是渴望那份自由。
    曾经一度认为自己经济独立，冬天可以穿的暖和点，阴雨天自己带备用雨伞、当手没有地方放的时候可以放口袋里，如果没有口袋的衣服可以带手套......好多好多自己可以去做，认为自己不需要男朋友，但是当有人问我你再过几年也不找吗？我深入沉思。
    曾经一度怕受伤害，所以一直不敢碰触那可望而不可即的爱情。
    曾经一度怕伤害别人，所以一次次无情的把别人拒之门外，再未确认那段感情适合我时不敢轻易开始一段感情，深知感情是把双刃剑，怕最后双方会伤的遍体鳞伤，害怕心疼的感觉。
    曾一度有人问起男朋友哪的？我弱弱的说还没有呢，怎么还没找呢，那个时候还没觉出没有男朋友有多尴尬，当周围朋友、同学都陆续结婚生子了，才慢慢发现自己正在步入剩女行列。
    曾一度有人给介绍，条件很好，很上进，但是当时就是没有眼缘，不知道要不要太注重感觉，曾经深思过此问题，但是一直未得到答案。
    曾有人说在大学里不谈恋爱、不翘课、不通宵......不尝试一番算是白上，而我都未尝试，我深知在踏入大学门之前对自己的承诺：大学期间不谈恋爱，大学希望通过自己的努力拿到奖学金。这些我都做到了，但是不知道自己值不值得。
    曾有想法是想升本，但是就业竞争的激烈让我做出了自己的选择，先就业，但是老师还是劝我想让我抓住升本的机会，那段时间一直纠结于此，老师说你如果不升本以后会后悔的，我不清楚真到后悔时后悔二字后面承载了多少压力和自责，但是还是毅然决然的选择了就业。
     同班的同学升本了并且顺利被录取了，虽然自己工作也稳定了，但是对于抱着课本去找寻自己的教室的那种大学生活场景，还是很羡慕、很渴望，心里很失落，突然之间迷茫了，但是自己选择的路只能一直走下去。
     现在虽然工作很稳定，但是却想去外面闯闯，想去看看外面的世界。
     曾一度想去外面闯荡一番，虽然是女流之辈，但是还是很渴望在深圳有份工作，即使刚开始住着地下室，啃着馒头，但是在那充满竞争的世界里感受也不同，但是考虑众多的原因还是没有下定决心辞职，更多的是放心不下家中的父母，希望一直陪在他们身边，在他们最需要我的时候出现在他们面前，而不是寄一张张汇款单。
     曾一度认为自己不大，但是步入二十后，数字一个比一个多的可怕，在别人问起多大时，总是弱弱的报着自己的周岁数字，不想长大。
     越长大越孤单，慢慢的发现能说真心话的朋友没几个了，更多的是想深埋在内心中，也许这样拥着自己仅有的秘密感觉会更有安全感。
     提到没有安全感了，突然觉得到了年龄了，觉得自己也该找对象了，有时候被问起了有没有找对象，已不再是高傲的说我还是贵族行列，而是弱弱的说没有，（把自己归列为剩女），别人总是说我条件高，但是我觉得很普通，感觉对了，我愿意跟他一起奋斗，但是那个人却迟迟不出现，曾一度跟朋友说，看到我真找到他了，我先打他一顿，让他个路痴一直找不到我。
     幻想着跟他做好多好多的事：
     跟他一起穿情侣装、一起去游乐园（方特）、一起去户外放风筝、一起去海边看日出、一起逛街（知道男孩子不喜欢逛街，但是还是想让他陪着，评论着试穿着的衣服）、一起拍照片......好多好多，那些情侣们干的事我们要一一都尝试一遍。
     对于感情我一直坚守着一个原则“宁缺毋滥”，我不知道坚守着、默默等待着会不会太傻，但是我知道上天对人是公平的，所以还是期待那份感情的到来。